夫婦のすれ違いは、「大きな問題」より「小さな違和感」から始まる
朝、急いでいる時間帯。
声をかけても返事がない。
頼んだつもりのことが、伝わっていなかった。
「言わなくても分かると思ったのに」と、心の中で小さくため息をつく。
夜になって、やっと一息つけると思ったら、スマホを見たままの相手に話しかけるタイミングを失う。
喧嘩になるほどではない。
でも、どこか噛み合わない感じだけが残る。
多くの夫婦が抱えているのは、激しい衝突ではなく、こうした言葉にならないもやもやかもしれません。
「嫌いになったわけじゃない」
「一緒にいたくないわけでもない」
それでも、心の距離が少しずつ広がっているような感覚。
なぜこんなことが起きるのでしょうか。
それは、夫婦関係が難しいからです。
人間関係の中でも、夫婦関係は特に複雑です。
血のつながりもなく、育った環境も価値観も違う二人が、毎日同じ生活を営む。
うまくいかないことがあるのは、ある意味とても自然なことなのだと思います。
合わせる難しさ
4.神様からのメッセージ。居心地の良い家庭の作り方の記事では、居心地の良い家庭を作るには、夫婦が一つになる必要があるということ、
そして、そのためには会話を重ね、お互いを少しずつ合わせていくことが大切だという点が語られていました。
夫婦は最初から分かり合えている存在ではありません。
違うからこそ、話し、すり合わせ、同じ方向を向いていく。
家庭は、その積み重ねの上に成り立つ場所だ、という視点でした。
とはいえ・・・合わせることが大切だと頭では分かっているのに、
どうしてこんなにしんどく感じてしまうのだろう。
合わせていこうと頑張るほど、なぜか心が疲れてしまうことはありませんか。
この先の記事では、そんな気持ちを抱えている人が、
少し肩の力を抜いて、やってみよう、と思えるヒントを伝えます。
私自身、夫婦関係について考える中で、「そういうことだったのか」と思わず立ち止まった考え方です。
それは、
相手にどう接するか以前に、自分が相手をどう見ているのか、
という点でした。
夫婦関係が難しい理由
男女は「水と火」のように異なる存在
男性と女性は、根本的に異なります。
外見だけでなく、考え方、感じ方、優先順位も違う。
牧師先生は、男女の関係を「水と火のような存在」だと表現されていました。
水と火は、そのままでは交わりません。
ぶつかれば、どちらかが弱まります。
でも、うまく調和すると、
料理を作り、暮らしを支え、温もりを生み出す力にもなります。
家庭は、本来、安定している場所であるべきです。
外で疲れた体や心を休められる場所。
強さだけでは成り立たない。
直線だけでも、曲線だけでも成り立たない。
人間は「小宇宙」だとも牧師先生はおっしゃいました。
感情も、理性も、弱さも、強さも、すべてが詰まっている。
その小宇宙同士が一緒に暮らすのが、夫婦なのです。簡単なことではないですよね笑
夫婦関係は、子どもとの関係よりも数千倍大変
意外に思われるかもしれませんが、
先生は「夫婦関係は、子どもとの関係より数千倍大変だ」と語っていました。
子どもは、親を選べません。
守る立場と守られる立場が、ある程度はっきりしています。
でも夫婦は、対等な他人同士です。
期待も、失望も、感情のぶつかり方も、はるかに複雑になります。
だから、うまくいかないと感じたとき、
「私たちだけがおかしいのでは」と思う必要はありません。
難しくて当然なのです。
ただ、難しいからといって、
我慢し続けるしかないわけでもありません。
大切なのは、「もっと頑張ること」ではなく、
これまで当たり前だと思ってきた考え方を、一度立ち止まって見直してみることです。
夫婦関係がつらくなるとき、多くの場合、問題そのものよりも、
私たちが無意識に持っている“前提”が、心を苦しくしていることがあります。
そこで、ここからは
関係をよくするための「認識の転換」について、
一つずつ見ていきたいと思います。
パートナーとうまく付き合うための視点
①「結婚は愛で成り立つ」という思い込みを手放す
結婚というと、「愛があれば乗り越えられる」と考えてしまいがちです。
けれど、先生の言葉にもあったように、結婚は愛そのものではなく、生活です。
生活とは、価値観や習慣、育ってきた環境の違いが毎日ぶつかる場。
靴下の置き方、食器の洗い方、疲れたときの態度。
そこに摩擦が生まれるのは、愛が足りないからではなく、生活の方式が違うからです。
ここで認識を切り替えてみます。
「こんなことでイライラする私は冷たいのかもしれない」
ではなく、
「生活を一緒にしているから、ぶつかるのは自然なこと」
そう捉えるだけで、自分を責める気持ちが少し和らぐ人も多いです。
愛が足りなくて喧嘩になるのではない。
生活を共にしているから、調整が必要になる。
この前提に立つことが、最初の転換点かもしれません。
②相手を「直す対象」から「存在として認める」へ
夫婦関係が苦しくなるとき、多くの場合、心の中でこう思っています。
「どうして分かってくれないの」
「どうして直してくれないの」
でも、相手を直そうとする瞬間から、関係は少しずつ緊張していきます。
存在を否定された人は、防御するか、距離を取るしかなくなるからです。
「認めて、放っておく」
この姿勢が大事です。
これは、冷たさではありません。相手を一人の完成した人格として尊重する姿勢です。
認めるとは、賛成することではない。
「そういう人なんだ」と、まず受け取ること。
相手の気になる点を認めて、そのまま受け取ることは忍耐が必要なこともあると思います。
それでも
③「もらう前提」から「与える前提」へ
結婚すると、知らないうちに期待が生まれます。
「これだけやっているのだから、返してくれるはず」
「分かってくれるはず」
でも、期待は満たされないと失望に変わります。
投資をしていないのに、リターンを求めると苦しくなる。
これは、夫婦関係でも同じかもしれません。
先生が語っていた印象的な言葉があります。
まず愛した人が主導権を握る
愛を先に与える人は、関係の舵を自分で持っています。
相手の反応に振り回されにくい。
そして、与えたものを数えない。覚えていない。
ここでの認識の転換は、
愛は交換条件ではない
という視点です。
何かをしたから返ってくる、という契約の発想を手放したとき、関係は不思議と軽くなります。
「結婚してくれたこと」への感謝を思い出す
忙しい毎日の中で、つい忘れてしまうことがあります。
それは、「この人が、私を信じて結婚してくれた」という事実です。
その言葉の重さは、結婚生活が長くなるほど、生活の音に紛れて見えにくくなっていきます。
でも、少し立ち止まって考えてみると、
この人でなければ結婚しなかった。
この人だから、人生を共にすると決めた。
そんな選択の背景には、言葉にしきれない覚悟や信頼があったはずです。
本来、パートナーという存在は、
一番そばで自分を理解しようとしてくれる味方。
うまくいったとき、心から一緒に喜んでくれる人です。
世の中には、誰かが栄えたときに距離を置いたり、嫉妬したりする人もいるけれど、
それでも「よかったね」と言ってくれるのは、やっぱりパートナーなのだと思います。
持っているものに感謝すること。
それは、相手を無理に美化することではありません。
今、ここにある関係を、当たり前として雑に扱わない。
そんな静かな決意に、少し似ているのかもしれません。
問題は「相手」ではなく、「心の向き」
夫婦関係の多くの問題は、外側に原因があるように見えます。
でも、先生の言葉は一貫していました。
自分の心が問題だ
直すのではなく、認める。
裁くのではなく、理解しようとする。
その訓練には忍耐が必要です。
ただ、その忍耐は、相手のためだけではありません。
家庭の困難は、巡り巡って自分に返ってくる。
だからこそ、自分の心を治めることが、結果的に自分を守ることにもなるのだと思います。
今、この瞬間を大切にするという選択
幸せは、通り過ぎてから気づくものだと言われます。
健康も、関係も、失って初めて価値が分かる。
だからこそ、「今」が大事。
今日が最後の日だと思って向き合う。
そうすると、不思議と疲れにくくなる。
環境はすぐには変えられません。
でも、自分の考え方は、今日から変えられる。
死ぬときに持っていけるのは、積み上げた考え方だけ。
相手の不足を数える人生より、
自分の心を育てる人生を選ぶ。
その小さな認識の転換が、
夫婦関係を、少しずつ静かに変えていくのかもしれません。
完璧な関係でなくていい。
ただ、今日も同じ家に帰れることを、尊いこととして扱う。
そこから、また一日が始まります。
コメント